Các bạn thanh thiếu niên đôi khi bước vào mối quan hệ cam kết trong thời gian ở trường trung học phổ thông, hoặc thậm chí là trường trung học cơ sở. Một linh mục gợi ý rằng các bạn thanh thiếu niên nên học hiểu thêm về các mối quan hệ trước khi cam kết.
 

“Chúng ta có nên mời anh ấy đến nhà không?” “Chúng ta có nên đưa cô ấy vào bức ảnh gia đình trên tấm thiệp Giáng sinh không?” “Chúng ta có nên tìm hiểu về bố mẹ cô ấy không?” Đây là một số câu hỏi mà các bậc cha mẹ cần đặt ra khi con cái đang tuổi thanh thiếu niên của họ tin rằng chúng đang yêu sâu sắc — nếu đó thực sự là tình yêu — trong khi chúng vẫn còn học trung học cơ sở hoặc trung học phổ thông.

Liệu chúng ta có thực sự yêu khi trải nghiệm tình yêu của chúng ta vẫn còn ích kỷ hay quy hướng về mình nhiều? Liệu chúng ta có thực sự tự do khi nhu cầu được yêu, được tỏa sáng hay được giống như mọi người khác đang quyết định mọi thứ?

Cha Gaspard, một linh mục trong Hội dòng thánh John Mary Vianney (the St. John Mary Vianney Society), tham gia chuyên sâu vào việc mục vụ giới trẻ. Cha làm mục vụ qua các cuộc cắm trại ở dãy Anpơ, với tư cách là tuyên úy tại Saint-Bonnet de Galaure và là “người có sức ảnh hưởng” thông qua tài khoản Instagram của mình.

Do đó, cha biết những câu hỏi, nghi ngờ và khao khát đang khuấy động trái tim của các thanh thiếu niên, và cố gắng chỉ cho các bạn con đường sẽ giúp các bạn tự do và hạnh phúc. Cha đã xuất bản hai cuốn sách bằng tiếng Pháp, cuốn mới nhất là Libres! Pour aimer en vérité (“Tự do! Để yêu thương thật sự”) — một tác phẩm dễ tiếp cận, thiết thực, mời gọi những người trẻ suy ngẫm về nền tảng của một tình yêu vững chắc.

Tự do phát triển, phân định và quyết định

Một trong những nền tảng này nằm ở việc không bước vào các mối quan hệ lãng mạn cam kết quá sớm. Cha thúc giục thanh thiếu niên trở thành những người bạn tuyệt vời, nhưng không phải là các cặp đôi. Tại sao? Bởi vì “hẹn hò nghiêm túc” quá sớm sẽ cản trở sự trưởng thành đúng đắn.

“Những người trẻ này đang ngăn cản bản thân mình trưởng thành, giống như hai cái cây quá gần nhau che phủ nhau. Thế giới đang mở ra với họ, và họ tập trung vào mối quan hệ của mình thay vì phát triển thông qua mối quan hệ với người khác,” cha Gaspard than thở.

Tìm hiểu nhau thông qua một nhóm bạn bè, tránh những hành động cản trở sự tự do, giữ sự kín đáo… Đây là tất cả những thái độ được khuyến khích bởi vị linh mục này, người gửi những bình luận của mình đến tất cả những ai có niềm vui trải nghiệm tình yêu chớm nở. Và rủi ro thì rất cao! Tất cả là để phát triển trong tự do, để một ngày nào đó, bạn có thể cho mình những điều tốt đẹp hơn.

Dưới đây là bốn mối nguy hiểm đe dọa các cặp đôi tuổi teen.

1. Chỉ biết người kia ở trạng thái tốt nhất của họ

Để yêu một cách tự do, bạn cần phải biết rõ về người khiến trái tim bạn loạn nhịp, để nhận thức được phẩm chất và tài năng của người đó, nhưng cũng phải biết cả điểm yếu của người đó. Và “không có gì tốt hơn để hiểu một ai đó hơn là quan sát họ trong cách họ tương tác với người khác”, cha Gaspard nói. “Là một cặp đôi tuổi teen, theo một cách nào đó, bạn quá gần để có thể nhìn rõ nhau”.

Thật vậy, vì mối quan hệ tuổi teen rất mong manh, vì hai tiếng “đồng ý” vẫn chưa được thốt ra, nên người trẻ thường cố gắng tạo ra hình ảnh tốt về bản thân. Cả hai đều có xu hướng thể hiện bản thân theo cách tốt nhất, trái ngược với hiệu ứng “nhóm” nơi mọi người đều tự nhiên hơn nhiều. “Việc tụ tập với bạn bè khuyến khích những cuộc trao đổi phong phú và đa dạng cho phép chúng ta khám phá nhau một cách nhẹ nhàng và tự do”, ngài nhấn mạnh.

2. Trở thành cặp đôi vì những lý do sai lầm

Một mối nguy hiểm khác của “cặp đôi trẻ” là ở bên nhau vì những lý do sai lầm, mà càng khó xác định hơn vì chúng thường là vô thức! Lo lắng về sự cô đơn, an ủi cho những vết thương bên trong, thỏa mãn ham muốn tình dục, nhu cầu được tôn trọng, ngưỡng mộ, nuông chiều, …

Theo định nghĩa, thanh thiếu niên chưa trưởng thành và thường thiếu tự tin. Họ tìm kiếm dấu hiệu về giá trị của mình trong mắt người khác. Nhu cầu được yêu thương này có thể thúc đẩy họ hình thành một cặp đôi, dựa trên cảm xúc hoặc thôi thúc của họ. “Mong muốn có một mối quan hệ chiếm ưu thế hơn việc lựa chọn người yêu”, cha Gaspard nhận xét.

Đó là một động lực ích kỷ, và trái ngược với định nghĩa của tình yêu — vốn ngược lại, mời gọi sự tự hiến. “Tình yêu không phải để bù đắp cho sự mất cân bằng bên trong,” vị linh mục nhấn mạnh. “Đó là cách xây dựng một cái gì đó vượt ra ngoài bản thân chúng ta và sống theo tiếng gọi tự hiến mà tất cả chúng ta đều cảm thấy.”

Do đó, điều quan trọng là phải phân biệt giữa mối quan hệ mà bạn chỉ nghĩ đến bản thân mình với tình yêu hy sinh dành cho người khác, đòi hỏi sự trưởng thành nhất định.

3. Cản trở sự phân định

Rõ ràng là rất dễ chịu và thoải mái khi được yêu. Nó thậm chí còn đáp ứng một nhu cầu thiết yếu. Nhưng liệu cảm giác được yêu, mong muốn được giống như mọi người khác, hoặc thậm chí là sự an toàn của mối quan hệ của một cặp đôi, có cản trở khả năng phân định không? Thật khó để tự hỏi liệu anh ấy hoặc cô ấy có thực sự là người đàn ông hay người phụ nữ của cuộc đời bạn hay không khi bạn đang cảm thấy thật dễ chịu khi nghe ai đó thì thầm những lời ngọt ngào với bạn! Hoặc khi cặp đôi liên tục được mời cùng nhau đi đến mọi nơi, vì mọi người đều biết rằng họ là “của nhau”.

Việc chính thức hóa một mối quan hệ quá sớm sẽ làm mất đi sự tự do. Nó khiến bạn có cảm giác, ít nhiều có ý thức, rằng bạn không thể quay lại. Hơn nữa, nó thường ngăn cản một bên thứ ba đáng tin cậy bày tỏ ý kiến ​​về việc lựa chọn người được chọn.

4. Cản trở sự tự do của người kia

Ngoài việc cản trở sự tự do của chính bạn, điều cần thiết cho sự phân định trong tình yêu, rủi ro của các cặp đôi tuổi teen là hạn chế sự tự do của người kia nếu bạn có thái độ chiếm hữu. Thái độ này được thể hiện, ví dụ, trong việc liên tục gửi tin nhắn và yêu cầu phản hồi ngay lập tức. Cha Gaspard đôi khi nghe một chàng trai trẻ phàn nàn về việc không nhận được phản hồi từ người yêu của mình: “Cô ấy đã thấy tin nhắn của tôi và không trả lời!”

Cha Gaspard lập luận rằng sự khiết tịnh bắt đầu từ đó. “Tại sao bạn lại gửi tin nhắn này?”, vị linh mục mời gọi chúng ta tự hỏi. “Là để cung cấp thông tin, hay để khiến cô ấy/anh ấy nghĩ về bạn?” Sự khiết tịnh là yêu thương mà không chiếm hữu, không muốn chiếm và đoạt lấy cho riêng mình. “Nếu tình yêu không tinh tuyền, tức là tách khỏi và không biến mình thành trung tâm, thì một sự khó chịu, một cảm giác áp bức sẽ xuất hiện. Nó có thể tiếp tục phát triển, cho đến khi trở nên không thể chịu đựng được và thậm chí khiến cặp đôi chia tay, đôi khi là nhiều năm sau đó”, vị linh mục cảnh báo.

“Chỉ khi tình yêu tinh ròng, thì đó mới thực sự là tình yêu. Một tình yêu chiếm hữu cuối cùng sẽ trở nên nguy hiểm: nó giam cầm, kìm hãm và gây ra đau khổ”, Đức Giáo hoàng Phanxicô giải thích trong tông thư Patris corde.

Vậy chẳng phải bằng chứng đẹp nhất của tình yêu mà chúng ta có thể trao tặng là sự kiên nhẫn và cho phép bản thân có thời gian để lớn lên trong tự do, để đưa ra một lựa chọn chín chắn, tự do và dứt khoát khiến chúng ta hạnh phúc trọn vẹn đó sao? Bởi vì điều khiến chúng ta hạnh phúc, theo Cha Gaspard, là “quyết định tự do trao tặng chính mình mãi mãi”.

 Nguồn: Aleteia 4 Dangers for teen couples
Tác giả:  Mathilde De Robien
Chuyển ngữ: Thục Đoan | CTV JESCOM – Truyền Thông Dòng Tên